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31.08.07

Witze

Allgemeine Verkehrskontrolle. Polizist zur Autofahrerin: "Ihr Profil ist aber ganz schön runter." Autofahrerin: "Sie sind auch keine Schönheit !"
 
Witz #1:
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Witz #2:
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny. Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark der liegt im Sarg. Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge die liegt drinne. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer... Katze!

Witz #3:
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

Witz #4:
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der grüsst nie!"

Witz #5:
In Polen wurde Viagra gesetzlich verboten. Warum? Na ist doch klar: Alles was dort länger als zwei Stunden steht, wird mitgenommen.

Witz #6:
Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"
Zu den Kommentaren (67)  14.868 Aufrufe  vor 17 Jahren
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67. Sven-Olaf (vor 13 Jahren)
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse!" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Am darauffolgenden Tag:
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja, und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr e

66. Sven-Olaf (vor 13 Jahren)
Der Gefängnisdirektor zum Häftling: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?" - "Fragen sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter ..."

65. Sven-Olaf (vor 14 Jahren)
Jedem sein DATIV!

64. Sven-Olaf (vor 14 Jahren)
Wie erkennt man einen Schlagzeuger?
Er sieht so bekloppt aus!


63. Sven-Olaf (vor 14 Jahren)
Geht ein Mann in den Wald und sagt: „OH, SCHAU MAL, EIN JOINT!“ Sagt der Joint: „NA UND?????“

62. Sven-Olaf (vor 15 Jahren)
Opium bringt Opi um!

61. Silly2 (vor 17 Jahren)
-"Menstruation, Menstruation..." .

-"Aber das heisst Revolution...!" .

-"Egal, Hauptsache es fliesst Blut!" .

60. silly (vor 17 Jahren)
Stehen zwei Pilz am Abgrund, sagt der ein:"psst wir fallen gleich runter!"...sagt der andere:" psst, wir können doch gar nicht reden."

59. BeGaGlaSe (vor 17 Jahren)
Teil 2
Doch die andere greift lieber zu einem nahen Trauerkranz, da dieser dem Toten ja nichts mehr nütze.
Am nächsten tag treffen sich dann deren Freunde und der eine erzahlt:,, Ich glaub mein Freundin betrügt mich. Sie kam gestern ohne Slip nach Hause..."
Daraufhin meint der andere:,, Soso. Als meine nach Hause kam, hatte sie zwar noch ihren Slip, aber darin steckte ein band mit der Aufschrift: , Wir werden dich nie vergessen , Musikkapelle Grünwald '."

58. BeGaGlaSe (vor 17 Jahren)
Teil 1
2 Freundinnen taumeln eines Abends besoffen von der Feier nach Hause.
Plötzlich bemerken beide, dass sie einmal groß müssen. Da der Heimweg noch sehr lang ist und sie es kaum aushalten können, sehen sie sich gezwungen, ihr Geschäft in den Büschen des nahegelegenen Friedhofes, welche den einzigen unbeobachteten Ort darstellen, zu verrichten.
Nachdem sich beide erleichter hatten, stellen sie fest, dass sie kein Klopapier haben.
Die eine schlug vor, ihre Slips zu diesem Zweck zu opfern.

57. Grilloo (vor 17 Jahren)
Stehen zwei Schornsteinfeger aufm Dach...
sagt der eine:"soll ich dich runterwerfen?"
der andere: "Nein!"
haha ich find ihn geil....und MANCHE der anderen witze auch:P

56. -.- (vor 17 Jahren)
die witze sind genau so beschisssen wie ihr!!

55. peter (vor 17 Jahren)
Was soll der Rassismus-, sexismus und pädo-mist im Internet?
Der gehört doch im Wald vergraben!

54. ich (vor 17 Jahren)
Alle schauen auf das brennende Haus nur nicht
Klaus der schaut raus

53. bon3y (vor 17 Jahren)
kommt ne frau beim arzt

52. D@luxe.at (vor 17 Jahren)
Was sind 2 Emos nebeneinander?
...
...
Ein Mittelscheitel

51. Com (vor 17 Jahren)
Bück die Fee, Wunsch ist Wunsch ;)
Jedem seinen Geschmack, ihr müsst euch mit den Leuten ja nicht im Rl abgeben - und ihr seid wie alle anderen auch freiwillig hier ;)

50. Heineken (vor 17 Jahren)
Ein schneidermeister ist voll schlecht gelaunt als er eines morgens zur arbeit geht. dann macht sein lehrling den ganz auch nur scheiße. irgendwann hat der meister die schnauze voll, bückt sich nach nem bügeleisen und wirfts in richting lehrling. der duckt sich zufällig. im selben moment geht die tür auf und die frau vom meister kommt rein und kriegt das bügeleisen voll ins gesicht. sagt der meister: "naja, auch gut".

49. peppi (vor 17 Jahren)
... Der dritte Vampir hält es nun auch nicht mehr aus und geht auf die Jagd. Nach 5 min. kommt er mit blutverschmierten Gesicht zurück. Die anderen können es kaum fassen: "Wahnsinn, erzähl, wie hast du das fertig gebracht ?", "Seht ihr die Mauer dort drüben?... Ich habe sie nicht gesehn ..."

48. peppi (vor 17 Jahren)
3 Vampire sitzen auf einer Mauer, meint der 1.: "Boa hab ich einen durst, ich flieg mal schnell los"... nach 15 min. kommt er mit blut im Gesicht wieder, staunen die Anderen: "wie hast du das so schnell gemacht ?", "Ach, seht ihr das Schiff dort drüben im Hafen? Dort war ich". Nach einer Weile meint der Nächste: "Ich habe auch durst" und fliegt los. 10 min. vergehen und er kommt zurück. Die andern Zwei: "Respekt, wo warst du denn?" "Seht ihr den Park? Dort hab ich ein Päärchen überrascht" ...

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